Mensajes divinos

Un objeto extraño ha quedado adherido a la tersa piel del trasero de nuestra Tóñika. A la luz,  nos arroja una medallita con una naif estampa de la virgen y un mensaje: "virgencita, porfa, no me olvides".
Verdaderamente, los caminos del señor son inescrutables. El marketing de la iglesia, todopoderoso.

Amor congelado

Cuando se muere alguien a quien quieres tanto como yo quería a mi madre el amor no se acaba ni se transforma: se queda congelado. Será para que se conserve igual siempre, porque ni el más terrible de los infiernos lo derrite.

Pluriempleo

           Pues sí, el infierno no es tan terrible como para abducirnos completamente. Nos permite tener aficiones y algunos hasta soñamos que tenemos un empleo (otro).

            Yo sueño que soy funcionaria: la estabilidad es lo mío. Harta de tanta noche, oscuridad y pecado, me flipan los madrugones, la rutina, los engranajes de la administración, las bolsas de trabajo, las oposiciones, los cargos, la vida decente… me imagino que soy maestra.

            La bonita dualidad madame-profesora me convierte en un personaje único y fascinante; soy consciente. Me muevo y habito en dos mundos alejados: arriba y abajo, mainstream y underground, lo decente y lo prohibido, lo docente y lo lascivo. Ambos mundos manejo, en ambos tengo un sitio y en ambos soy la más.

            Si la administración educativa, cargos políticos y padres supieran que tienen un demonio reclutado entre sus filas para guardar a sus tiernos retoños se armaría un buen escándalo de seguro; me perseguirían, lincharían y yo acabaría mártir pero nunca santa (no caería tan bajo). Pero eso ya es mucho imaginar y tanto protagonismo acabaría por no gustarme.

            Y que nadie se crea que conservar la lucidez trabajando en sitios tan dispares sería tarea fácil; no. El cambio de ocupación y horario daría  lugar a cómicas confusiones (imagínenme explicando a una angelical niña de once años el significado del verbo “suck” con gestos) y seguro que a algún quebranto de nervios mucho más aburrido de imaginar. Otras veces se confundirían los lugares: la planta de arriba debe parecer el mismísimo infierno y sus decentes habitantes auténticos demonios; en ocasiones, el infierno sería un remanso de paz y libertad.

            Lechi también sueña con otra profesión, pero sus sueños son más elevados. Pertrechada con su carné soviético de directora de casa de cultura, el arte le corre por las venas: ella es artista y el infierno es, a su delirante imaginación, un simple escenario de una película o una fuente inacabable que inspira comedias y dramas en igual proporción.

            Miberna, Cony , Yonki Retrete (que se debate entre ser enfermera y una gran escenógrafa)… todos tendemos al pluriempleo, nuestra ínfima condición social no impide que tengamos objetivos y altas miras. Y ahí estamos, reticentes a quedarnos agazapadas en la gruta a la que pertenecemos, cada día más viejas, pero más sabias, mirando hacia arriba.

Prejuicio

Bandeja de entrada e-mail del infierno. 3.51am:

Quisiera una entrada para yo. Estoy pasivo 200%, fisting, insulting, hitting, humiliation. Por favor contesta.


¿Por qué los guiris no sospechan que la madam del infierno es tan leída como yo? Me pregunto. Se ahorrarían la traducción del Google.

Cuánto mal hace la fea costumbre del prejuicio. En el infierno también somos cultas.

Cumpleaños

7.25am. Plácido sueño inducido por pastilla.

7.30am

Bip-bip-biiiip

msm: Muchas felicidads, tía, pasatlo mu bien y tirat a un chulo. Tq, Conny.

7.45am. Ducha

8.00am. Desayuno

8.30am. Quehaceres propios de mi condición y trabajo.

9.00am

telefón-telefón.

-Si?

-Muchas felicidades.

-Cómo?

-Que muchas felicidades, questoy en la cola del banco y no quiero que  senteren de la conversación, que no se tiene porque enterar nadie de mis conversaciones

-Gracias, titachon, ¿cómo estás?

-Yo bien, graciasadios, pero fíjate la que tenemos aquí lia con tu madre, conformestá, tu hermana que no mejora y la niña sin parir. Estoy que no hago masquerezar a la virgen y a to los santos a ver si salimos desta. Oye, hijomío, que a ver si vienes, que menseñes a mandar mensajes con el telefonillo éste, que digo yo que ahorraría mucho con los mensajes. (...)

9.15am

(Carta mojada al lado de bonsai enorme en la terraza)

Este bonsai nació cuando tu eras MUY JOVEN y espera seguir VIVO al menos otra década más con TUS CONSTANTES cuidados, y yo que lo vea a TU lado.

Te quiero

Marido

10.00am

Bip-bip-biiip.

msm:  El equipo de Multiópticas RAVANETE le desea FELIZ CUMPLEAÑOS

10.15am

telefón-telefón. (Miberna)

-Felicidades.

-Gracias, ¿qué tal?

-Bien, que si vas a hacer algo.

-Pues no tengo intención, pero pásate y tomamos por los menos una caña o si tienes tiempo comemos algo juntos con Marido por ahí fuera.

-Es que tengo que ir a spinning y luego he quedao a comer.

-Pues lo dejamos para mañana o para otro día.

-Bueno si voy pronto a spinning y cojo metro podemos tomar algo. ¿Pero va ir alguien más?

-Pues supongo que Lechi y Yonki-retrete vendrán en algún momento.

-Entonces ¿cancelo mi comida?

-No estás obligado, podemos comer otro día...

-Pero no me voy a presentar sin regalo, seguro que ya te han regalado cosas.

-Sólo Marido, y no te preocupes por eso.

-Bueno, después de spinning me paso por algún sitio, te compro algo y voy y luego vengo a mi comida y luego me echo siesta con Nena. Nena felicita a papi que aunque no viene nunca a verte te quiere mucho. (Silencio) ¡¡¡Nena, felicita a papi!!!

-Miauuuuu!!!

-No quiere, se ha ido, dice que tú no la felicitaste a ella en su cumpleaños. Oye que le dije a la Lechi anoche que adelgace o la despedimos. Y la otra, igual se lo voy a decir: o adelgazan o las despedimos, porque, vamos, con las solicitudes de chulazos que tenemos para trabajar... Les voy a pasar mi dieta y les doy quince días. (...)

10.20am

telefón-telefón.

-¡Rey de mi corazón!

-¡Titalala!

-Felicidades, ¡cosa bonita! ¡Ay, hijo mío con lo que te queremos nosotros, que no vienes nunca a vernos, sinvergüenza, ni nos llamas ni na! ¡Que te cogí de la barriga de tu madre hijomio! ¡Con lo que te he querío, y lo guapo que ERAS de pequeño, que la gente  miraba por la calle de lo guapo que te llevaba, bueno,  me miraban a MI! Mira, yo salía: me ponía un tacón negro, un sombrerito de fieltro, los hombres me silbaban, que hasta tenía que llevar mucho cuidao porque me decían de to! Que todavía ahora marreglo y no sabe nadie la edad que tengo, que cuando estuve ingresá el mes pasao los médicos decían que si estaba mal mi ficha porque no podían creerse la edad que tengo. Espera, que te va a felicitar el titotete. ¡Toma, coño, que no puede una ni hablar un poco!

-¡Chiquete! ¡Felicid..!

-¡Cuidao este hombre que no deja hablar a una nunca...! Hijomio que no sabes lo mala que me pongo por las mañanas, que elotrodía tuvimos que llamar a urgenciasporqueyocreiquememoría... vinolambulancia... sueropinchao... estecomounpasmarote... porlasmañanasnopuedonihacerlacama... peroyovoysiemprepintá... citaellunesaverquemedicen...Bueno, ¡que esto cuesta mucho! Adiós, rey.

11.00am

Bip-bip-biip. Bip-bip-biiiiiip

(Dos msms)

Niño, que felicidades. Tu hermano. PD. ¿Ha parío la niña ya?

Tío jodío, felicidades d tu sobrino el dl pueblo.La cosa está jodía, no t regalo na,  pero tu podías estirart un poko y adelantarme algo de mi cumple. Sugiero. Karol sin parir, bb no kiere nacer mismo día k tu.

11.20.am

Telefón-telefón (Miberna)

-Oye que estoy pensando que sí, que voy a comer, ¿dónde habéis quedao?

12.05pm

Telefón-telefón.(padres)

-Sí?

-Felicidades.

-Gracias, madre. ¿Cómo estás?

-Estoy, por ahora... aquí estamos, esperando... tu sobrina no pare.

-Ya, ya me han dicho.

-Parirá esta madrugada, supongo o yo que sé. Esto es año y día, como parto burra. Así que estoy preocupá cómo voy a estar... Ay si yo pudiera ir, hijomio, pero como no me puedo mover, pues aquí, esperando a lo que me quieran decir. Espera que se pone tu padre.

-Oye.

-Qué

-¿Me has hecho la declaración de la renta?

-Estoy en ello.

-Pues no lo dejes que hay que entregarla ANTES DEL TREINTA DE JUNIO.

-Padre, queda mes y medio y te la llevo la semana que viene.

-Si, pero cuanto antes se entregue antes la mirarán, que esto no es ninguna tontería que las cosas se van dejando y luego pasa lo que pasa. A ver si vienes pronto que tienes que ayudarme a pintar una gotera que hemostenío.

-que es su cumpleaños, felicítalo

-¿Qué dices?... y luego si pudieras llevarme al taller de mi amigo, que voy a llevarle unas herramientas que me pidió hace tiempo... como no vienes... no hepodío llevárselas todavía.

-¿qué pasa, joder? ah, felicidades... bueno te paso a tu madre otra vez.

-Ay, jomio, yo lo único que quiero es por lo menos no morirme antes de que nazca el niño, que si me muero antes fíjate la papeleta... a tu hermana no se le puede ni hablar, tu hermano no hace ni caso a nadie, la loca de tu tía como vaca sin cencerro... y unos por otros, la casa sin barrer, ay jomío, ¿cuándo vienes? Yo no sé si pa cuando vuelvas no mabré muerto ya... a ver si me muero sin darte la lata, jomío.

12.30pm

Telefón-telefón.(Hermanaconhijo)

-(Silencio)

-¿Si?

-(Silencio)

-¿Díga?

-¡venga! ¡canta!

-(Silencio)

-Hola? Aabe?

- gu gu gu tata  eeeeliiiii, aaanooo eliiiiiii!

- ¡Bieeeeeeeeeen! ¡Nene canta a tito! ¡Bieeeeeeeeen! Dile: “tito, felicidades”

- Tito, aeeeee

- Anda! Cómo hablas ya, Aabe...!

- Claro, como te estás perdiendo TODA SU INFANCIA... Bueno,  felicidades. Espera que te quiere hablar más

-Gugutatatat gugutatataa... pfff.... rgrggr... Aaaaaaarrrggh! Aaaaaaarrrgghhh!!

-¡Sácate eso de la boca, Aabe! ¡Nene, malo, eso es caca! Tengo que colgarte, el niño se ha metido un ALIMENTO CON GLUTEN en la boca y es alérgico, ¡¡nos vamos a urgencias!!! ¡¡Pacooo, saca el cocheee!!

-12.45pm

 Telefón-telefón (Miberna)

-Oye que no he podido cancelar mi comida, que voy a tomar una caña, pero que luego no me puedo quedar...


1pm-2pm: cañas con Miberna, Lechi y Marido

2pm-3.30pm: comida con Marido, Lechi, Layeni y Yonki-retrete

4pm-9pm: trabajo (descanso)

10pm-12am: cena con Marido y Amigos-Verdaderos

11.55pm

Bip-biiip

msm: no m ha salido del coño parir dia d tu cumple (nunca mejor dicho). Felicidads. Tu sobrina.

Amor-amor

El amor eterno, el de verdad, caprichoso como todas las fortunas, a veces también se pasa por el infierno. Sobrevuela por encima de la gente, escoge a dos individuos, los atrae uno contra otro  e incluso puede durar en ellos toda una noche. Luego, normalmente, escoge a uno solo para quedarse un tiempo y ahí remolonea hasta que vuelve a las canciones y a los poemas donde normalmente habita.

Presenciar un amor-amor en el infierno es motivo de burla y desprecio: retrasa la limpieza, mata el negocio y causa espejismos inoportunos. Es un coñazo para nosotros,  los demonios. Sin embargo, la siembra de la duda ahí queda: ¿será verdad que pasa por aquí? ¿el amor es posible en tan lúgubre lugar?

La gente, sin embargo,  no busca amor en el infierno, antes acude a él para olvidarse de que existe o para entregarse a pasatiempos que lo sustituyan. Lo normal es que los que están enamorados no vayan al infierno "porque no lo necesitan" y hasta los hay que simulan no estar condenados en él para no parecer impuros ante tal grandeza de sentimientos.

Cuando uno busca amor hay que ir a sitios bonitos e interesantes: una exposición,  un concierto, un crucero, una disco o un bar trendy... hay que ser muy guarra para enamorarse en condiciones infernales, vamos.

Lechi y Miberna no cejan en su empeño de enamorarse: quieren novio. Estar endemoniadas hasta las trancas no las retrae ni les corta; sueñan con el amor puro y pa siempre y no sólo lo buscan en el mismísimo infierno, sino que peinan sus aledaños,  incansables y decididas.

Lechi, frustrada tras un tiempo, está determinada a visitar todas las exposiciones de la ciudad, pero mientras, en la inocencia de su ignorancia,  su saludo al entrar al infierno siempre es "¿Hay algo pa mi?",  confiado de que en cualquier sitio es posible encontrarlo.  Su búsqueda incesante,  unida siempre a horas intempestivas y ambientes sórdidos (más que los del infierno) es para ella un toque chic y bohemio que debería hacerle subir su caché; se autoproclama reina del arrastramiento con orgullo,  validando su empeño en el amor como el más digno, noble y merecedor de premio. Su convencimiento la ha llevado a alienar completamente un encuentro sexual cualquiera con frases repentinas como "miénteme; dime que me quieres" y es partidaria del salto de fronteras internacionales, si el amor así lo dicta,  y defensora de la catarsis amorosa frente a la comodidad burguesa.

El fin del amor supone la vuelta a la condena: el desamor trae gente hasta nuestras puertas, el infierno se llena, sube el consumo y los demonios lo celebramos mientras que, calladas como corresponde a nuestro oficio, no perdemos la esperanza.

No creais lo que os han dicho. Aquí también hay amor.

Y del güeno.

Laj cachah con laj cachah

La cachas es un animal gregario: tiende a agruparse en manadas que interactúan para conseguir el bien común. Sus miembros son inmediatamente aceptados en grupo en el momento en que son reconocidas las características físicas propias de su especie: pectorales abultados, bíceps abultados, culo abultado y muslos y pantorrillas abultadas (aún no se ha encontrado forma de abultar quirúrgicamente la polla, pero al tiempo)

Junto con esas marcas específicas, a veces, en determinados individuos, se pueden dar otras como una tableta de chocolate en el abdomen, una cara bonita, un sexy natural o una inteligencia equiparable a la del inferior ser humano, pero la generosidad del colectivo como especie perdona la carencia de esos extras, en la mayoría de los casos.

La cachas es un animal coqueto, orgulloso de su especie: gusta de pavonearse en cualquier ambiente, pero es entre el resto de sus congéneres donde más necesita resaltar su esbelta figura. Cualquier aderezo es poco: licras, tallas minúsculas, colores brillantes, goma, leather, complementos, tatus, depilación integral o parcial... La ordinariez extrema es la que asegurará la continuidad a su estirpe.

La exuberancia de su físico no refleja la pobreza de su exigua alimentación: pollo, arroz y batidos. Quizá por ello, muchas se ven obligadas a inyectarse complejos vitamínicos con asiduidad sin asegurarse siquiera unas condiciones higiénicas normales. Necesidad obliga.

El ritual de reconocimiento entre dos cachas es apasionante: a)despojarse de camisa o camiseta para mostrar las marcas de la especie y rentabilizar el gimnasio; b)mantener la tensión muscular de todo el cuerpo envarando espalda, brazo, pierna, culo...; c)andar abierto de piernas; d)bailar poco, si acaso, leves cabezazos al aire o golpes de puño en el pecho al estilo baile del gorila; e)emitir gruñidos guturales o decir unga-unga de vez en cuando.

Del apareamiento se conoce poco: más allá de acercamientos y juegos preliminares nunca se les ve copular juntos. Esto puede deberse a que son tímidos y se esconden o a que, curiosamente, su celo se produce a altas horas de la madrugada y siempre en ambientes de total o parcial ausencia de luz. (En estas circunstancias se han avistado cachas intentando copular en innobles posturas, pero siempre con individuos de cualquier otra especie)

Quizá porque no se reproducen entre ellas, la cachas es la especie más democrática-neo-liberal: uno no nace cachas; la cachas se hace. Pero no te puedes hacer cachas de la noche a la mañana, no, no no. Para ser cachas hay que sufrir. El género es todo un canto a la cultura del esfuerzo y la superación (y el consumo)

Asistimos a la llamada de la especie que experimentó nuestra querida Layeni en el mismísimo infierno: empezó a sufrir y esforzarse en los gimnasios hace bastante tiempo ya y ni el cansancio, ni el sudor, ni las duchas atestadas de machos desnudos, ni los momentos de bajón pudieron apartarla de su objetivo. Nuestra salá chica de pueblo se nos convirtió en una cachasss.
Era precisamente en esos momentos de bajón cuando Lechi la apoyaba a muerte:
-Mira se te han caído las tetas, pero no te preocupes, esto va por ciclos.
Efectivamente, el ritmo vital de la cachas va por ciclos: hacia comienzos del verano, rondando el orgullo, es cuando la cachas se muestra en todo su esplendor físico, aderezada, cual ave del paraíso, de los más vistosos adornos y subida en una carroza.

Layeni bebe ahora de la ambrosía en el Olimpo de las cachas y no sólo fue aceptada, si no que también es super popular, frívola y divertida como pocas y hasta se casó con un chulazo que te cagas. La miran: mucho. La envidian: más. Gracias, Layeni, por ser ejemplo e inspiración para todos los que quieren conseguir un sueño.

...Porque llegar al status de cachas significa ser mirado, admirado y envidiado, mejora la autoestima y las relaciones sociales y los nimios efectos secundarios de atrofia intelectual y testicular, incomodidad supina, generación de inseguridades varias o terror a envejecer ni son tan importantes ni se dan siempre en todos los casos.

Así es el hombre. Así se comporta.
Un beso, Layeni, te quiero. Jo, tía. See you at Hell tonight.

Exceso de sentimientos

Intento dejar de fumar por enésima vez. No me parece tan difícil y tampoco siento una necesidad compulsiva por coger un cigarrillo, no. El primer efecto es otro: tras un par de días sin fumar lo que me pasa es que siento demasiado.
Cuando Marido dejó de fumar (nunca lo hubiera creído) desarrolló un raro e inútil superpoder: olía las cosas más intrascendentes a kilómetros. Para animarlo a continuar sin tabaco yo le decía que algo así era guay, pero, claro, él no le veía la gracia a tan rara capacidad.
Yo, sin embargo, a los tres o cuatro días de estar sin fumar experimento una especie de ciclotimia aguda que me molesta sobremanera.
Encender un cigarrillo me devuelve al estado de catatonia anímica deseable. Qué molestia estar demasiado alegre o demasiado triste. En la condena del infierno no hay que sentir tanto.

El paso del tiempo

A la tenue luz de nuestro infierno el tiempo es menos grosero que en el exterior. Algunas pequeñas imperfecciones quedan disimuladas o pasan a un segundo plano ante el protagonismo de otras partes del cuerpo de volumen más generoso; pero a nosotros no nos engañan y lo sabemos: la edad pesa para todos y, especialmente, para aquellos que se empeñan en disimularla. A veces te coge por sorpresa; otras veces entra poco a poco de manera que te acostumbras, otras veces la esperamos resignados...
El infierno también envejece: ya hemos cumplido diez años. La celebración dio un empujón a mi propia vejez: aún no me he recuperado. Bienvenidos a esta sala del infierno: os lo contaré todo.